اونطور که تحقیقات نشون میده، 73% از افراد 25 تا 35 ساله و 52% از افراد 45 تا 55 ساله به طور مزمن بیش از حد فکر می‌کنند. به عبارت دیگه، اونها مبتلا به نشخوار ذهنی یا اصطلاحا اورتینک هستند. برای این افراد، یه چیز به ظاهر کوچیک زنجیره‌ای از افکار و احساسات رو ایجاد می‌کنه که حس می‌کنند نمی‌تونند اون رو کنترل کنند (اغلب همین اتفاق هم میفته).
اگر پارتنرتون اورتینکر باشه، حتما از اینکه اون رو در چنین وضعیتی می‌بینید ناراحت می‌شید و به این فکر می‌کنید چطور می‌تونید اون رو آروم کنید؛ و از اون مهم‌تر، چطور می‌تونید رابطه خوبی رو با اون فرد تجربه کنید.
در ادامه خواهیم دید چطور.
چرا دوست داشتن اورتینکرها می‌تونه چالش‌برانگیز باشه؟
اورتینکرها به شدت خودشون رو تحت فشار حس می‌کنند تا کارها رو “درست” انجام بدن. برای خیلی از اونها، مهمه که دیگران درباره‌شون چه فکری می‌کنند، اونها بیش از حد توضیح میدن؛ اغلب تصور می‌کنند که بقیه با دید مثبت اونها رو نگاه نمی‌کنند؛ و مدام افکار و احساسات‌شون رو زیر سوال می‌برند.
افراد عادی معمولا کوچکترین ایده‌ای ندارند که چقدر این چیزها می‌تونند خسته‌کننده باشند، و انرژی ذهنی (و حتی جسمی) فرد رو جارو کنند. اما اگه در حال خوندن این سطور هستید، نشون میده به اندازه کافی نسبت به حال و هوای فرد موردعلاقه‌تون حساس هستید، و می‌خواید درباره نشخوار فکری و تاثیرش روی اون مطالعه کنید.
وقتی با یه اورتینکر در ارتباط هستید، ممکنه به خاطر الگوهای رفتاری زیر با چالش‌هایی روبرو بشید:
یا همه‌چیز یا هیچی
“ما دعوا کردیم، پس باید از هم جدا یشیم یا احتمالا دیگه منو دوست نداری” یا “من تو را ناراحت کردم و بهم ریختم، من اصلا نباید حتی با کسی تو رابطه باشم”. اینها سناریوهای رایجی هست که روبه‌رو شدن با اونها بعید نیست. و اینکه چطور پارتنرتون یه راست میره سراغ بدترین حالت، می‌تونه واقعا ناراحت‌کننده باشه.
تصمیم‌گیری‌های زمان‌بر
این یکی از چیزهای واضحیه که اصلا نباید موقع قرار گذاشتن و ارتباط با اورتینکرها ازش تعجب کنید. وقتی توی دور باطل یا تاباطلی از افکارتون گیر کنید، زمان میره روی دور تند.
اورتینکرها معمولا سریع تصمیم‌گیری نمی‌کنند؛ حتی بعد از گرفتن یه تصمیم هم ممکنه کارشون رو زیر سوال ببرند و نسبت بهش احساس اطمینان نداشته باشند.
(احتمال) کمال‌گرایی
وقتی یه اورتینکر رو دوست دارید، باید به این موضوع توجه کنید که ممکنه اون فرد از خودش و حتی شما انتظارات غیر واقعی داشته باشه: “من باید اینطور رفتار کنم” یا “این‌بار دیگه مطمئنم. بریم اون رستورانی که ده‌بار گفتم پامو توش نمی‌ذارم” یا “کادویی که برای دوست خواهر پسرعمه‌ات می‌گیرم باید عالی باشه”.
نتیجه‌گیری‌های چندگانه
این مثل یه مکانیزم وفاعی برای فرد مقابل شماست. با اینکار، پارتنرهای اورتینکر خودشون رو برای کارها، موقعیت‌ها و تغییرات سخت و گوناگون آماده می‌کنند.
آنها تمام سناریوهای ممکن رو توی سرشون می‌سازند و تصمیم می‌گیرن باید چکار کنن، چون “اگه فلان اتفاق افتاد چی”، “حالا محض احتیاط” و غیره. و خب، معمولا هیچ‌کدوم از این نتیجه‌گیری‌ها مثبت نیستند، چون بازتابی از نگرانی‌های متعدد اونهاست.
گیر کردن در گذشته یا آینده
اورتینکرهایی که پارتنر دارند، مدام اتفاقات گذشته رو در ذهن‌شون مرور می‌کنند؛ مثلا ممکنه دوباره از اشتباهی در گذشته شرمنده بشن، یا با فکر کردن به یه اتفاق ناخوشایند دوباره به شدت ناراحت/عصبانی بشن. یا ممکنه بی‌دلیل به آینده و اتفاقاتی که ممکنه در اون بیفته (با یا بدون شما) فکر کنن.
آرام کردن مداوم آنها
بسته به اینکه پارتنر شما چقدر اورتینکر هست و ممکنه به شما وابسته باشد، ممکنه از جایی به بعد از این موضوع که باید مدام به اونها احساس آرامش بدید، خسته بشید.
16 نکته برای رابطه موفق با یک اورتینکر
برای خیلی‌ها، نشخوار فکری راهیه برای احساس امنیت، کنترل و درک محیط درونی و بیرونی. در بیشتر اوقات، مغز اونها به یه تهدید مشخص و آشنا واکنش نشون میده و برای محافظت از اونها، کاری می‌کنه تا فرد به تلاشی بیش از حد دست بزنه.
نشخوار فکری یا اورتینکینگ می‌تونه ناشی از عوامل استرس‌زا، بیماری‌های جسمی، مشکلات مالی، مرگ عزیزان یا ضربه روحی باشه. این حالت اگر مدیریت نشه، می‌تونه منجر به مشکلات سلامت روان و حتی بیماری جسمی هم بشه.
نشخوار فکری احساسی به شدت شبیه به حل مسئله به فرد میده، اما حل مسئله وقتیه که با نیت یافتن پاسخ سوال می‌پرسیم، اورتینکینگ وقتی که روی احتمالات و مشکلات تمرکز میکنیم بدون اینکه قصد واقعی برای حل مشکل داشته باشیم. اونهم وقتی که یه مشکل یا مشکل بالقوه ممکنه در واقع اصلا وجود نداشته باشه.
چیزهایی که در ارتباط با آدمای اورتینکر باید منتظرشون باشید رو گفتیم، حالا نکاتی رو مرور میکنیم که بهتون کمک می‌کنه ارتباط باکیفیت‌تری رو با این افراد تجربه کنید:
به حرف‌شون گوش کنید
دوستی می‌گفت: “پارتنر من اورتینکره و میدونم دلیل‌اش نداشتن احساس امنیت به اندازه کافیه؛ و بهترین کاری که می‌تونم براش بکنم اینه که بهش گوش بدم، البته موقعی که لازمه یا ازم می‌خواد. گاهی اوقات این تمام چیزیه که اوضاع رو به حالت اول برمی‌گردونه، و البته یه بغل طولانی.”
تایید کردن و ارزش بخشیدن به پارتنرتون و احساسات‌شون بسیار مهمه. اگه اونها می‌تونستند انتخاب کنند که زیاد فکر نکنند، مطمئن باشید که همین کار رو می‌کردند. مشخصا اونها با نیروهای داخلی و قوی‌ای سروکار دارند.
به همین خاطر، شما باید به این واقعیت احترام بگذارید و اون رو قبول کنید که پارتنرتون درباره چیزی نگرانه، صرف نظر از احساسات شما نسبت به اون موضوع. به اونها گوش بدید و اجازه بدید که از نظر روحی تخلیه بشن.
اورتینکینگ‌شان را مسخره نکنید و از آن نتیجه کلی نگیرید
مطمئن باشید که پارتنر اورتینکر شما این پرچم قرمز واضح و نگران‌کننده از طرف شما رو نادیده نخواهد گرفت. وقتی می‌بینید طرف‌تون نگرانی‌هایی داره، و برای این نگرانی‌های چندین و چند دلیل داره، نباید صرفا بهشون بگید که زیاد فکر نکن یا داری الکی خود رو اذیت می‌کنی و چنین چیزهایی.
بله. پارتنر شما نشخوار فکری داره. اما این معنیش این نیست که هر فکری رو که به اشتراک می‌گذارند فقط و فقط نتیجه مغز مضطرب اونهاست. شما نمی‌تونید با گفتن اینکه اونها “فقط بیش از حد فکر می‌کنند” سانسورشون کنید، توقع داشته باشید یکدفعه دیگه به چیزی فکر نکنند، یا نگرانی‌های منطقی‌شون رو قضاوت کنید.
منبع اضطراب فعلی اونها رو پیدا کنید
به اونها کمک کنید تا احساسات خاصی رو که تجربه می‌کنند، نام ببرند. آیا اونها احساس ناامیدی، نگرانی، گناه، عصبانیت، حسادت، طرد شدن، خیانت، تنهایی یا … می‌کنند؟ این بهتون کمک می‌کنه تا ریشه مسئله رو پیدا کنید.
- مثلا آیا یه دوست نزدیک در لحظه آخر فرارش رو با اونها کنسل کرد؟ در اینصورت اونها ممکنه برداشتی شخصی داشته باشن و حس کنند که طرد شدن. ممکنه فکر کنند دوست‌شون دیگه اونها رو دوست نداره و احساس ترس و ناراحتی می‌کنند. این حس ممکنه نهایتا خودش رو در همه روابطشون نشون بده و فرد حس کنه که به اندازه کافی خوب نیست، به اندازه کافی تلاض نمی‌کنه و چنین چیزهایی.
- یا اینکه آیا مادرش داره مخ‌اش رو درباره ازدواج می‌خوره و از این بابت بهش عذاب وجدان میده؟ مطمئنم موافقی‌اید که چقدر اعصاب‌خوردکن و ناراحت‌کننده‌ست. این اتفاق ممکنه باعث شده پارتنرتون حس کنه فقط به اندازه وضعیت تاهل‌اش برای والدین‌اش اهمیت داره. نهایتا همه اینها ممکنه خودش رو به شکل اورتینکینگ درباره اهداف زندگی و آینده نشون بده.
وقتی درحال تجربه یک حس منفی هستند، ذهن این افراد به شدت شلوغ و به هم ریخته‌ست. در همچین موقعیتی ابراز احساسات برای اونها ساده نیست. اگر بتونید آینه‌ای مهربون برای اضطراب‌شون باشید، برای اونها، رابطهتون و حتی خودتون بسیار مفید خواهد بود. پس مشکل رو پیدا کنید تا بتونید حل‌اش کنید.
بهشون یادآوری کنید که احساسات لزوما واقعیت نیستند
البته نه همیشه و به هرشکلی؛ اینکار رو فقط موقعی انجام بدید که پذیرای شما و نظرات‌تون باشند.
ببینید، احساسات اطلاعاتی هستند که توسط مغز بر اساس ضربان قلب، حواس، محیط، دمای بدن، افکار و … ارائه میشه. وقتی پارتنرتون مضطربه، بهش یادآوری کنید که این موقتیه. بهش کمک کنید متوجه بشه این احساسات از کجا سرچشمه میگیره و چی می‌خواد بهشون بگه.
همچنین بهشون کمک کنید اطلاعات جدیدی به مغزشون برسونند تا مغزشون بفهمه اوضاع خوبه. (شما می‌تونید این کار رو از طریق تکنیک‌هایی انجام بدید که پایین‌تر درباره‌اش صحبت کردم)
دکتر جولی اسمیت در کتاب‌اش با نام «چرا تا به حال کسی اینها را به من نگفته بود؟» میگه: “ما نمی‌تونیم فقط یه دکمه رو فشار بدیم و حس دلخواه‌مون در اون روز رو تولید کنیم. اما می‌دونیم که احساس ما ارتباط نزدیکی با:
- وضعیت بدن ما
- افکاری که با اونها وقت می‌گذرونیم
- و کارهامون داره.
اینها بخش‌هایی از تجربه ما هستند که می‌تونیم روی اونها تأثیر بگذاریم و تغییرشون بدیم. بازخورد مداوم بین مغز، بدن و محیط ما به این معنیه که می‌تونیم از اونها برای تأثیرگذاری روی احساسمون استفاده کنیم.”
در نیات و ارتباط‌تون شفاف باشید
وقتی با یه اورتینکر ارتباط دارید، اینها رو در ذهن داشته باشید:
- با دادن اطلاعات کم به اونها و شفاف نبودن، مجبورشون نکنید چیزی رو فرض کنند و سوالاتی که شما باید جوابگوی اونها باشید رو جواب بدن. اورتینکرها معمولا از راه رفتن شما می‌فهمن قضیه چی هست یا چی نیست. پس چیزی که تو ذهن‌تون هست رو بگید.
- اگر از آنها عصبانی هستید، بدون اینکه روزها منفعل و پرخاشگر (passive-aggressive) باشید، خیلی واضح احساس‌تون رو بگید.
- به فضا نیاز دارید؟ اوکی. بهشون بگید و فقط به این امید اینکه دقیقا مشکل‌تون رو بفهمند یه دفعه کنار نکشید.
- موقع قرار گذاشتن با یه اورتینکر، مهربون باشید و ارتباط‌تون را شفاف، هدفمند و آگاهانه نگه دارید.
- اگر از سورپرایز خوششون نمیاد، اونها رو سورپرایز نکنید.
هیچوقت پیامی مثل “باید با هم حرف بزنیم” رو بدون توضیح ارسال نکنید
اصولا اونها به شدت نترسونید. پیام‌های رمزآلود و غرضورزیهای مبهم باعث میشه اونها فکر کنند یه مشکل خیلی بزرگ وجود داره (وقتی احتمالا ینطور نیست). اصلا اینکار رو نکنید. این باعث میشه اونها بدترین نتیجه‌ها رو بگیرن و با تاریک‌ترین زوایای ذهن‌شون تنها بمونن.
مثلا اگه بحث مهمی درباره موارد مالی وجود دارد، به جای اینکه پیام بدید: «باید صحبت کنیم»، بگید: “سلام، وقت داری یکم درباره خرج‌هامون صحبت کنیم؟ فکر کنم بتونم از کمک‌ات برای بودجه و پس‌انداز ماهانه‌مون استفاده کنم.”
درباره گذشته‌شون بیشتر بدونید
اگر عاشق یه اورتینکر هستید، سعی کنید از خودتون و از اونها بپرسید که چه چیزی باعث میشه اونها بیش از حد فکر کنند؟ واقعا جدی به این موضوع فکر کنید. وقتی صحبت از پارتنرتون باشه، شما باید چنین چیزهایی رو درباره اونها بدونید:
- اضطراب‌ها
- محرک‌ها
- از دست دادن‌ها و غم‌ها
- ترس‌ها
- چشم‌انداز کلی سلامت روان
- مشکلات سلامت جسمانی
- تربیت و ارتباط با والدین
- عوامل استرس‌زای رایج/مکرر
- تجربه تبعیض سیستماتیک مثل نژادپرستی، طبقه‌گرایی، موارد ضد زنی که خانم‌ها تجربه می‌کنند و غیره.
حتما دلیلی وجود داره که اونها به واسطه نشخوار فکری در حالت محافظت از خود و بقا (Survival) هستند، و اینکه چرا بدن و ذهن اونها احساس خطر می‌کنه. برای اینکه شریک مناسبی برای اونها باشید، باید بفهمید که این حالت از کجا میاد.
حواس‌شون رو پرت و مشکل رو حل کنید
برای انجام اینکار باید ظرافت به خرج بدید. وقتی تو دور باطل افکار تکراری گیر می‌کنند و نمی‌تونند ازش خارج بشن، سعی کنید بهشون کمک کنید قدم‌های کوچیک بردارند. ببینید آیا می‌تونید کاری کنید که اونها فقط روی یه قسمت از مشکل تمرکز کنند یا نه. مثلا فرض کنیم یخچال خراب شده.
اونها به اندازه کافی پول ندارند. یکی از دوست‌هاش بهشون پول بدهکاره اما هنوز اون رو پس نداده و حالا از دست دوست‌شون هم عصبانی هستند. اونها فراموش کردند یخچال رو در زمان مناسب سرویس کنند و حالا از خودشون می‌پرسند که “این اتفاق تقصیر منه؟” الان زمان و پول خرید یخچال جدید رو هم ندارند. حالا غذاهای توی یخچال هم فاسد میشن و نمی‌دونن باهاش چکار کنن و … این وضعیت ذهنی اونهاست.
تو همچین شرایطی، شما باید مشکل رو به بخش‌های کوچیک تقسیم کنید. مثلا بهشون بگید مجبور نیستیم بلافاصله یه یخچال جدید بخریم. می‌تونید بگید می‌تونیم فعلا در حد کارشناسی از یه تعمیرکار بخوایم بهمون بگه مشکل چیه تا بفهمیم به چقدر بودجه احتیاج داریم. می‌تونیم اقلا فاسدشدنی رو هم مصرف کنیم، یا فعلا به کسی بدیم تا برامون نگه داره.
وقتی نگرانی و فکر زیاد یه کم فروکش کرد، حتی می‌تونید از شوخ‌طبعی (ظریف و هوشمندانه) برای انتقال آنها به لحظه حال استفاده کنید.
آروم و خونسرد باشید
این موضوع به شدت کلیدی هست، حتی بعضا وقتی که ارتباط شما با یه اورتینکر از چندتا قرار فراتر نرفته. ممکنه حس کنید اونها می‌خوان که شما بین طوفان‌هایی که تجربه می‌کنند دنبال‌شون کنید، اما این چیزی نیست که اونها “احتیاج” دارند.
شاید حس کنید ریلکس بودن در برابر تلاطم و اضطراب اونها بی‌احساسی یا بی‌ملاحظگی باشد. اما اونها به این نیاز دارند که آروم و دلسوز بمانید تا سریع‌تر به واقعیت برگردند. مثلا سعی کنید چنین چیزهایی بهشون بگید:
- “این موضوع واقعا سخت و سنگینه، معلومه که بهت استرس وارد میشه. خیلی متاسفم که داری این رو تجربه می‌کنی و باید باهاش کنار بیای”
- “تو با افکارت تنها نیستی، من کنارت هستم”
- “لطفا بهم بگو من چه کاری می‌تونم برات انجام بدم”
بهشون کمک کنید تا آرامش‌شون رو به دست بیارن
یکسری تکنیک‌ها و کارها برای آرامش‌بخشی وجود داره که خوبه اونها رو بلد باشید، و بتونید همراه پارتنرتون انجام بدید:
- مطمئن بشید که غذا خورده‌اند، هیدراته هستند، به اندازه کافی خوابیده‌اند، و اگه دارویی دارند اون رو مصرف کرده‌اند.
- عمیق نفس بکشید، با بازدم کامل. این کار رو برای چند دیقه انجام بدید.
- با اونها قدم بزنید (ترجیحا یه جایی مثل پارک).
- به نحوی وادارشون کنید بدن‌شون رو تکون بدن؛ مثلا رقصیدن هم می‌تونه جوابگو باشه.
- یه لیوان آب خنک بهشون بدید. بهشون بگید صورت‌شون رو بشورند یا حتی دوش بگیرند.
- یه شمع معطر براشون روشن کنید؛ خیره شدن و دقت کردن به شعله شمع هم می‌تونه جلوی بیش‌فکری رو بگیره.
- اگه اتاق نامنظمی دارند، بهشون کمک کنید تا مرتب‌اش کنند.
- اونها رو بغل کنید؛ با هم روی زمین بشینید یا دراز بکشید.
- اگر تراپی نمی‌رن، اونها رو به انجام اینکار تشویق کنید.
- اگر عادت به نوشتن دارند، بهشون یادآوری کنید که شاید بد نباشه سراغ دفترچه‌شون برن.
- در صورت وجود و امکان، اونها رو از محیط‌های محرک دور کنید.
- شاید بخواید کارائوکه با آهنگای مورد علاقه‌شون رو هم امتحان کنید.
به جای “اینطوری فکر نکن” بگید “با هم حل‌اش میکنیم”
اورتینکرها خیلی خوب می‌تونن با افرادی مچ بشن که توانایی خوبی در برقراری ارتباط دارند. اگه می‌خواید در زندگی چنین افرادی نقش(های) مهمی داشته باشید، باید کسی باشید که راه حل میده یا حداقل شنونده خوبیه.
خلاصه که مثل کسی نباشید که به یه آدم سرماخورده میگه “عطسه نکن”. همونطور که قبلا گفتم، اگه اونها صرفا می‌تونستند دست از فکر کردن بردارند، حتما همین کار رو می‌کردند.
و وقتی می‌خواید راه حلی بهشون بدید، فراموش نکنید که:
- تحقیرکننده، بی‌حوصله یا عصبانی نباشید.
- ازشون بپرسید که آیا به نظرشون (راه حل شما) ایده خوبی هست یا نه.
- پیشنهاد کمک بدید؛ مثلا اگه برقرا کردن تماس تلفنی بهشون اضطراب میده و غرق اورتینک شدن، بهشون پیشنهاد بدید که شما از طرف اونها تماس بگیرید.
اورتینکینگ خسته‌کننده است، پس مراقب‌شون باشید
اگر با فردی اورتینکر در ارتباط هستید، تقریبا همیشه می‌تونید مطمئن بشید که اونها بسیار به شما و خودشون (و خیلی چیزهایی که بهتون مربوط میشه) فکر می‌کنند. جدای از تفکر بیش از حد در زمینه روابط، اونها به خودشون هم سخت می‌گیرند: به اشتباهات‌شون، برنامه‌های شکست‌خورده یا متوقف‌شده یا ناقص، مهارت‌های تصمیم‌گیری و غیره.
با اونها مهربون باشید و همونطور که هستند بپذیریدشون. به اونها اعتماد و ایمان داشته باشید، چون پیش میاد که خودشون نتونند اینکار رو برای خودشون انجام بدن.
صبور باشید
اگه صبور نباشید، احتمال خیلی خیلی کمی وجود داره که بتونید یه اورتینکر رو آروم کنید. شاید فکر کنید مسیر فکر اونها باید از A به B بره. اما ممکنه یک یه سر به C و F بزنند، بعد برن به سمت Q و Z و نهایتا برسند به همون B؛ و بعد فکر کنند آیا مسیرشون اشتباه بوده، باید برگردند یا نه و …
برای اونها، در نظر گرفتن و سر زدن به همه‌ی این نقاط خیلی مهمه. سعی کنید استدلال پشت فرآیند فکری اونها رو درک کنید، هرچقدر پراکنده یا شلوغ و درهم-برهم به نظر بیاد، تا با اونها به هماهنگی عاطفی برسید.
ارزش آنها رو بهشون یادآوری کنید
“من به اندازه کافی خوب نیستم” ایده رایجی هست که می‌تونید تو سر اورتینکرهای زیادی پیدا کنید. زمانی که پارتنر شما در دام این فکر میفته، اینها چیزهایی هستند که باید به خاطر داشته باشید:
- اگه درباره کارشون هست، نقش مهم اونها در کار، رشد حرفه‌ای، آموخته‌ها و داستان‌های موفقیت‌شون رو به اونها یادآوری کنید.
- اگه درباره رابطه‌شون با شماست، ارزش اونها را زندگی‌تون رو بهشون یادآوری کنید و با ابراز صمیمانه احساسات اونها رو از محبتی که بهشون دارید، مطمئن کنید.
- اگر بخاطر نظر کسی از خودشون عصبانی هستند، فرمول 90-10 رو به آنها یادآوری کنید که 90٪ باید ارزش خود شخص باشه و فقط 10٪ ارزش اختصاص داده شده و اعتبار خارجی.
وقتی اورتینکینگ اونها نعمته، ازشون تشکر کنید
اورتینکینگ فقط چالش و سختی نداره. قصد دارید با هم برید سفر؟ آنها همه چیزهای لازم رو در نظر می‌گیرند و براش برنامه‌ریزی می‌کنند؛ مواردی که شما حتی فکرش را هم نمی‌کردید.
اونها از قبل برنامه‌ریزی کرده‌اند، رزروها را بر اساس حداکثر راحتی متقابل انجام داده‌اند و تایید نهایی اونها رو گرفته‌اند، برنامه سفر رو مشخص کرده‌اند، کارهایی که میشه انجام داد رو لیست کردن، لباس‌های مناسب برای آب‌وهوا را انتخاب کرده‌اند و رسما برای همه‌چیز آماده هستند.
این یکی از مزیت‌های رابطه با یه اورتینکره. در چنین مواقعی، مطمئن بشید که ازشون و این ویژگی اونها قدردانی می‌کنید. بسیاری از اوقات اونها بیش از حد فکر می‌کنند چون به امنیت، سلامت، لذت و رفاه شما فکر می‌کنند.
مرزهای متقابل برای محبت شما ضروریه
وقتی با کسی هستید که بیش از حد به همه چیز فکر می‌کنه، اگه زمانی ظرفیت گوش دادن یا درگیر شدن در مشکلات اونها رو ندارید و به زمان کافی برای خودتون احتیاج دارید، به آرومی همین موضوع رو بهشون منتقل کنید.
از روی عشق از آنها مراقبت کنید، نه از روی تعهد یا احساس رنجش فزاینده. مثلا اینها رو امتحان کنید:
- “عزیزم، میدونم مضطربی و خیلی متاسفم که الان چنین حالی داری. اما واقعیت اینه که الان نمیتونم تمرکزم رو حفظ کنم. می‌تونی بهم فرصت بدی تا روبه‌راه بشم؟”
- “من الان یه ضربالاجل کاری دارم، اما بهت قول میدم وقتی تموم شد بهت گوش میدم. می‌تونی تو این مدت با یکی از دوستات یا اعضای خانواده‌ات درباره‌اش صحبت کنی؟”
- تکنیک‌های آرامش‌بخشی که با هم تمرین کردیم رو یادته؟ می‌تونی چندتاش رو امتحان کنی؟ بعدا میام پیش‌ات، الان باید به یه مسئله رسیدگی کنم.
مخلص کلام اینکه پارتنرتون رو از حس‌تون بهش مطمئن کنید، اما مراقب خودتون هم باشید.
در آخر …
پارتنر شما نگرانی‌های زیادی داره؛ حتما شک و تردیدهای زیادی هم درباره شما و رابطه با شما داشتند. اما با وجود همه اینها، حالا چنین ارتباطی وجود داره. مهم نیست که مغز مضطرب اونها چقدر سعی کرد به بدترین نتایج ممکن برای بودن با شما فکر کنه، اونها هنوز دوست دارند که شما بخشی از زندگی اونها باشید.
امیدوارم این مطلب براتون مفید بوده باشه و چندتا قلق برای ارتباط بهتر با این افراد یاد گرفته باشید.
شما تا حالا یه اورتینکر رو دوست داشتید؟ منتظر خوندن تجربه‌هاتون هستم؛ و اگه مایل‌اید از سایت و ادامه فعالیت‌اش حمایت کنید، می‌تونید از طریق «حامی باش» اقدام کنید.
10 پاسخ
به صورت دوره ای و مثلا هر چند وقت یکبار بخاطر ارتباط با پارتنرم احساس فرسودگی روانی میکنم
خیلی دوسش دارم و سعی میکنم همیشه کنارش باشم ولی واقعا سخته
من خودم یذره اورثینک میکنم در مورد یسری موضوعات و وقتی یه مدت چندتا موضوع در ارتباط با پارتنرم اذیتم کنه دیگه نمیتونم اورثینکم رو هندل کنم و انگار تو یه باتلاق گیر کردم و تا چند روز نمیتونم ازش بیام بیرون.
و قسمتی که گفتین یا همه چیز یا هیچی رو من انجام میدم نه اون
راستی چه فونت قشنگی انتخاب کردین
از اینکه تجربه‌ات رو باهامون در میون گذاشتی ممنونم شادی. قصدم اینه که در آِنده به این موضوع بیشتر بپردازم.
ضمنا خوشحالم که فونت سایت به چشم‌ات خوش اومده 🙂
کسی تا حالا من و اینقدر واضح توصیف نکرده بود . خیلی ممنونم 😢
خوشحالم که از مطالعه مطلب لذت بردی خاطره عزیز
من با یه اورتینکر دوستم
خیلی م دوسش دارم
ولی نمیدونم چطوری باید کمکش کرد
کاراش خیلی به من داره آسیب میزنه
ولی دوسش دارم
میشه راهنمایی م کنین
سلام ساناز عزیز؛
من در این زمینه تخصص آکادمیک ندارم و متاسفانه کمکی ازم ساخته نیست. اگه مطالب سایت برات کمک‌کننده نیستند، شاید بهتر باشه با یه متخصص ارتباط بگیری.
سلام
من یک اورتینکر هستم و به شدت به کمک نیاز دارم. به جایی رسیدم که فکر خودکشی دائم توی سرمه. ۰۹۱۷۶۴۱۷۰۷۲
این شماره تماس، وات آپ، ایتا،ایمو منه، تورو خدا اگه کمکی از دستتون بر میاد کمکم کنید.
رسول عزیز خواهش میکنم در اولین فرصت‌ات با یه متخصص یا حداقل کسی که بهش اطمینان داری صحبت کن. متاسفانه من متخصص نیستم و فرد مناسبی نیستم برای مشاوره دادن 🙁
میخوام بگم که به عنوان یه آدمی که به شدت اورتینکر هستم
هرگز به ماها دروغ نگین و نپیچونین !
چون میفهمیم
چون توی همه کارها همه چی رو پیشبینی میکنیم حتی منفی ترین حالت ممکن رو
و وقتی یه چیزی رو میفهمیم خیلی بهم میریزیم
من پارتنرم یه اورتینکر شدیده
از این موضوع خیلی آسیب دیدم بدون اینکه بدونم مشکل چی بوده و از کجا نشات میگیره تا اینکه امروز بعد خوندن مطالب شما به این نتیجه رسیدم و همه اون مواردی که گفتید حتی توی پستهای قبلی همه رو به صورت کامل و شدید داره و خیلی برام جالب بود
واقعا نمیدونم باید چیکار کنم
خیلی دوسش دارم و هر روز دارم آسیب میبینم
احساس میکنم رو من هم تاثیرات منفی زیادی گذاشته
و اینو هم بگم که شدیدا حامی و حمایت گر بودم براش ولی یه جاهایی واقعا کم میارم…